Sunday, December 11, 2016

बाटी खाने के नियम | Complete Bati Jokes.

👍बाटी खाने के नियम..😃

🍪(1) बाटी जीन्स पेन्ट पहन कर नहीं खानी चाहिए ।
बैठने में तकलीफ होती है,
बाटी कम भाती है।😛😛

🍪(2) बाटी खाते वक्त मोबाइल का स्विच ऑफ रखें ।
बात करने से पेट में हवा जाती है, जिससे एक बाटी कम खाई जाती है ।

🍪(3) बाटी खाते वक्त सुई गिरने जितनी भी आवाज नहीं आनी चाहिए।
खाते वक्त कोई बच्चा आवाज करे तो, उसे भी लप्पड़ मेल देनी चाहिए, बगैर रहम करे।😄😄

🍪(4) बाटी खाते वकत पंखा पास में होना चाहिए।

🍪(5) बाटी खाते वक्त घी की बाल्टी फुल होनी चाहिए ।
जितना घी जाएगा बाटी के साथ, उतनी तरावट रहेगी और कुम्भकर्ण के जैसे नींद आएगी एकदम टेंशन फ्री।😝😝

🍪(6) बाटी खाने के बाद मिथुनचक्रवर्ती की पिक्चर नहीं देखनी चाहिए,
उससे माथा खराब रहता है,
खोपड़ी घनचक्कर हो जाती है।

🍪बाटी की महिमा :-सोमवार हो या रविवार रोज खाओ बाटी दाल।😛😛

🍪जिस दिन घर पे बाटी बनती है उस दिन घर मे खुशी का माहौल रहता है ।😆😛

🍪बच्चे भी सभी काम पे लग जाते हैं ।
कोई कांदा काटने लग जाता है,
कोई चटनी घोटता है,
कोई कड़ी पत्ता लेने चला जाता है । कोई अपने आप को दाल बनाने का उस्ताद जता कर दाल की वाट लगाता है।😂😂

🍪बाटी खाने के बाद दाल बाटी और लड्डू की तारीफ़ करने से पुण्य मिलता है।
और

🍪अनेकानेक जन्म के पाप नष्ट हो जाते हैं।😝😝

🍪कहीं कहीं तो बाटी की धूप भी लगाते हैं।
पांच पकवान की तरह मानते हैं। 😄😄

🍪बाटी खाने के बाद आदमी को ऐसा लगता है कि मेरे उपर कोई कर्जा नही हैं ।😜😜

🍪बामण गुरु के अनुसार बाटी खाने का सही दिन रविवार है ।

🍪लगातार सात दिन तक बाटी खाने से गंगा जी के घाट पर हज़ार बामणों का लंगर कराने और सौ गाएँ दान करने बराबर पुण्य लगता है ।😝😝

🍔"पिज़ा बर्गर छोड़ो🍔
🍪🍪" देसी खाना खाओ।"🍪🍪
🙏🙏जय रामजी की🙏

Shadi Ki Pahali Raat ।। शादी की पहली रात ।।

शादी के पहले दिन छोरा confuse हो रहा था कि
पत्नी से कैसे बात शुरू की जाये।
.
कमरे में पहुंचा, तो 5 मिनट के लिए तो दुल्हन के पास चुपचाप
बैठा रहा, उसके बाद धीरे से बोला:
.
..
.
"के नाम है तेरा ?" 😎😎
.
दुल्हन शरमाते हुए बोली:😅
.
"क्यों, कार्ड मे थारी बुआ का नाम लिखवाया था के ?"😀😜😝😍

Saturday, December 10, 2016

New Povery Line Defination Jokes ।। गरीबी की नई परिभाषा ।।

Govt. के अनुसार
.
अब से
अमीरी और गरीबी का पता Sim कार्ड से ही लगा लिया जाएगा
.
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Airtel  idea vodafone से नेट चलाने वाले अमीर,
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Jio में नेट चलाने वाले गरीबी रेखा के नीचे
😜😜😂😂

Tuesday, December 6, 2016

प्राचीन स्वास्थ्य दोहावली - Purani Dohawali

पानी में गुड डालिए, बीत जाए जब रात!
सुबह छानकर पीजिए, अच्छे हों हालात!!

धनिया की पत्ती मसल, बूंद नैन में डार!
दुखती अँखियां ठीक हों, पल लागे दो-चार!!

ऊर्जा मिलती है बहुत, पिएं गुनगुना नीर!
कब्ज खतम हो पेट की, मिट जाए हर पीर!!

प्रातः काल पानी पिएं, घूंट-घूंट कर आप!
बस दो-तीन गिलास है, हर औषधि का बाप!!

ठंडा पानी पियो मत, करता क्रूर प्रहार!
करे हाजमे का सदा, ये तो बंटाढार!!

भोजन करें धरती पर, अल्थी पल्थी मार!
चबा-चबा कर खाइए, वैद्य न झांकें द्वार!!

प्रातः काल फल रस लो, दुपहर लस्सी-छांस!
सदा रात में दूध पी, सभी रोग का नाश!!

प्रातः- दोपहर लीजिये, जब नियमित आहार!                                                  
तीस मिनट की नींद लो, रोग न आवें द्वार!!

भोजन करके रात में, घूमें कदम हजार!
डाक्टर, ओझा, वैद्य का , लुट जाए व्यापार !!

घूट-घूट पानी पियो, रह तनाव से दूर!
एसिडिटी, या मोटापा, होवें चकनाचूर!!

अर्थराइज या हार्निया, अपेंडिक्स का त्रास!
पानी पीजै बैठकर,  कभी न आवें पास!!

रक्तचाप बढने लगे, तब मत सोचो भाय!
सौगंध राम की खाइ के, तुरत छोड दो चाय!!

सुबह खाइये कुवंर-सा, दुपहर यथा नरेश!
भोजन लीजै रात में, जैसे रंक सुरेश!!

देर रात तक जागना, रोगों का जंजाल!
अपच,आंख के रोग सँग, तन भी रहे निढाल^^

दर्द, घाव, फोडा, चुभन, सूजन, चोट पिराइ!
बीस मिनट चुंबक धरौ, पिरवा जाइ हेराइ!!

सत्तर रोगों कोे करे, चूना हमसे दूर!
दूर करे ये बाझपन, सुस्ती अपच हुजूर!!

भोजन करके जोहिए, केवल घंटा डेढ!
पानी इसके बाद पी, ये औषधि का पेड!!

अलसी, तिल, नारियल, घी सरसों का तेल!
यही खाइए नहीं तो, हार्ट समझिए फेल!

पहला स्थान सेंधा नमक, पहाड़ी नमक सु जान!
श्वेत नमक है सागरी, ये है जहर समान!!

अल्यूमिन के पात्र का, करता है जो उपयोग!
आमंत्रित करता सदा, वह अडतालीस रोग!!

फल या मीठा खाइके, तुरत न पीजै नीर!
ये सब छोटी आंत में, बनते विषधर तीर!!

चोकर खाने से सदा, बढती तन की शक्ति!
गेहूँ मोटा पीसिए, दिल में बढे विरक्ति!!

रोज मुलहठी चूसिए, कफ बाहर आ जाय!
बने सुरीला कंठ भी, सबको लगत सुहाय!!

भोजन करके खाइए, सौंफ,  गुड, अजवान!
पत्थर भी पच जायगा, जानै सकल जहान!!

लौकी का रस पीजिए, चोकर युक्त पिसान!
तुलसी, गुड, सेंधा नमक, हृदय रोग निदान!

चैत्र माह में नीम की, पत्ती हर दिन खावे !
ज्वर, डेंगू या मलेरिया, बारह मील भगावे !!

सौ वर्षों तक वह जिए, लेते नाक से सांस!
अल्पकाल जीवें, करें, मुंह से श्वासोच्छ्वास!!

सितम, गर्म जल से कभी, करिये मत स्नान!
घट जाता है आत्मबल, नैनन को नुकसान!!

हृदय रोग से आपको, बचना है श्रीमान!
सुरा, चाय या कोल्ड्रिंक, का मत करिए पान!!

अगर नहावें गरम जल, तन-मन हो कमजोर!
नयन ज्योति कमजोर हो, शक्ति घटे चहुंओर!!

तुलसी का पत्ता करें, यदि हरदम उपयोग!
मिट जाते हर उम्र में,तन में सारे रोग। 🌸

Aaj ke Joke - Ek Dum Latest || Full Funny - Just LOL

1. Army Jokes 
😝😝😝😝😝😝😝😝😝
आर्मी ट्रेनिंग के दौरान , अफसर ने  पूछा : ‘ये हाथ में क्या है ?’

सुरेश : “सर , बन्दुक है …!”

अफसर : “ये बन्दुक नहीं ! तुम्हारी इज़्ज़त है , शान है , ये तुम्हारी माँ है माँ . !!”

फिर अफसर ने दूसरे सिपाही रमेश से पूछा : “ये हाथ में क्या है ?”

रमेश : “सर , ये सुरेश की माँ है , उसकी इज़्ज़त है , उसकी शान है और हमारी मौसी है मौसी ..! 

सर बेहोश😂😂😂😂



2. शादी शुदा लोग जरूर पढ़े आनन्द आएगा 

कॉलेज में Happy married life पर 

एक  कार्यक्रम हो रहा था,

 जिसमे कुछ शादीशुदा 

 जोडे हिस्सा ले रहे थे।

जिस समय प्रोफेसर  मंच पर आए  

उन्होने नोट किया कि सभी 

पति- पत्नी शादी पर 

जोक कर  हँस रहे थे... 

ये देख कर प्रोफेसर ने कहा

 कि चलो पहले  एक Game खेलते है... 

उसके बाद  अपने विषय पर बातें करेंगे। 

सभी  खुश हो गए 

और कहा कोनसा Game ?

प्रोफ़ेसर ने एक married

 लड़की को खड़ा किया 

और कहा कि तुम ब्लेक बोर्ड पे

 ऐसे 25- 30 लोगों के  नाम लिखो 

जो तुम्हे सबसे अधिक प्यारे हों 

लड़की ने पहले तो अपने परिवार के 

लोगो के नाम लिखे 

फिर अपने सगे सम्बन्धी,

 दोस्तों,पडोसी और 

सहकर्मियों के नाम लिख दिए...

अब प्रोफ़ेसर ने उसमे से 

कोई भी कम पसंद वाले 

5 नाम मिटाने को कहा...

 लड़की ने अपने 

सह कर्मियों के नाम मिटा दिए..

 प्रोफ़ेसर ने और 5 नाम मिटाने को कहा... 

लड़की ने थोडा सोच कर 

अपने पड़ोसियो के नाम मिटा दिए... 

अब प्रोफ़ेसर ने 

और 10 नाम मिटाने को कहा... 

लड़की ने अपने सगे सम्बन्धी

 और दोस्तों के नाम मिटा दिए...

अब बोर्ड पर सिर्फ 4 नाम बचे थे

 जो उसके मम्मी- पापा, 

पति और बच्चे का नाम था.. 

 अब प्रोफ़ेसर ने कहा इसमें से

 और 2 नाम मिटा दो... 

लड़की असमंजस में पड गयी

 बहुत सोचने के बाद 

बहुत दुखी होते हुए उसने 

अपने मम्मी- पापा का 

नाम मिटा दिया... 

सभी लोग स्तब्ध और शांत थे

 क्योकि वो जानते थे 

कि ये गेम सिर्फ वो 

लड़की ही नहीं खेल रही थी

 उनके दिमाग में भी 

यही सब चल रहा था।

अब सिर्फ 2 ही नाम बचे थे...

 पति और बेटे का...

 प्रोफ़ेसर ने कहा 

और एक नाम मिटा दो... 

लड़की अब सहमी सी रह गयी... 

बहुत सोचने के बाद रोते हुए

 अपने बेटे का नाम काट दिया...

प्रोफ़ेसर ने  उस लड़की से कहा

 तुम अपनी जगह पर जाकर बैठ जाओ... 

और सभी की तरफ गौर से देखा...

और पूछा- 

क्या कोई बता सकता है 

कि ऐसा क्यों हुआ कि सिर्फ

 पति का ही नाम 

बोर्ड पर रह गया।

कोई जवाब नहीं दे पाया... 

सभी मुँह लटका कर बैठे थे...

प्रोफ़ेसर ने फिर 

उस लड़की को खड़ा किया 

और कहा... 

ऐसा क्यों ! 

जिसने तुम्हे जन्म दिया 

और पाल पोस कर 

इतना बड़ा किया 

उनका नाम तुमने मिटा दिया...

 और तो और तुमने अपनी

 कोख से जिस बच्चे को जन्म दिया 

उसका भी नाम तुमने मिटा दिया ?

लड़की ने जवाब दिया.......

 कि अब मम्मी- पापा बूढ़े हो चुके हैं,  

कुछ साल के बाद वो मुझे 

और इस दुनिया को छोड़ के 

चले जायेंगे ...... 

मेरा बेटा जब बड़ा हो जायेगा 

तो जरूरी नहीं कि वो 

शादी के बाद मेरे साथ ही रहे।

लेकिन मेरे पति जब तक मेरी

 जान में जान है

 तब तक मेरा आधा शरीर बनके

 मेरा साथ निभायेंगे 

इस लिए मेरे लिए 

सबसे अजीज मेरे पति हैं..

प्रोफ़ेसर और बाकी स्टूडेंट ने

 तालियों की गूंज से 

लड़की को सलामी दी...

प्रोफ़ेसर ने कहा 

तुमने बिलकुल सही कहा

 कि तुम और सभी के बिना 

रह सकती हो 

पर अपने आधे अंग अर्थात

 अपने पति के बिना नहीं रह सकती l

मजाक मस्ती तक तो ठीक है 

पर हर इंसान का 

अपना जीवन साथी ही 

उसको सब  से ज्यादा 

अजीज होता है... 

My Life My Wife

ये सचमुच सच है for all husband and wife   कभी मत भूलना.....👌......✍

🙏 जीन्दगी के साथ भी ,जीन्दगी के बाद भी🙏



3. ब्रम्हा जी की चेतावनी ... 

वाँटसअप पर रीपीट पोस्ट
 करनेवाले का अगले जन्म मे

ं जीवनसाथी भी repeat होगा.... 
.
वो भी उसी ससुराल के साथ !!!!!!!!!
😳😁😜😜😜😜😜😜


4.Boy ने रेडियो स्टेशन पर कॉल किया और पूछा –
क्या आप 94.3 FM से बोल रहे हैं.

FM वाला – जी हाँ.

Boy – क्या मेरी आवाज पूरा शहर सुन रहा है.

FM वाला – जी हाँ.

Boy– यानि घर में मेरी बहन

जो रेडिओ सुन रही है उस तक मेरी आवाज पहुँच रही है.

FM वाला (गुस्से मैं) – हाँ भाई हाँ.

Boy – हेलो पिंकी
अगर मेरी आवाज सुन रही है तो मोटर चालू कर दे
मैं ऊपर टॉयलेट मैं बैठा हूँ और पानी ख़त्म हो गया है
और तेरा फ़ोन स्विच ऑफ आ रहा है ।

⭕⭕⭕⭕⭕⭕⭕😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜


5.  : ठंड से एडमिन को भारी नुकसान।। 
2-:चाय पीते वक़्त हाथ कापने से आधा बिस्कुट चाय
    में गिरा।।
3-:केन्द्र सरकार से की मुवावजे की 
         मांग ।।😜😜😜😜                        


एक आदमी के फ़ोन पर अनजान नंबर से कॉल आया ।
लड़की – क्या आप शादीशुदा हैं ?
आदमी – नहीं, पर आप कौन हो ।
लड़की – तुम्हारी बीवी, आज घर आना फिर बताउंगी ।

थोड़ी देर बाद फिर अनजान नंबर से कॉल आया ।

लड़की – क्या आप शादीशुदा हो ?
आदमी – हाँ, पर आप कौन ?
लड़की – तुम्हारी गर्लफ्रेंड, धोकेबाज़ ।
आदमी – सॉरी यार, मुझे लगा मेरी बीवी है ।
लड़की – बीवी ही हूँ कुत्ते, आज तो बस तू घर आजा ।                                


6. 
जी करता है.. तेरे पास आऊं....☺
.
तेरे पास आके.. रुक जाऊं....😊
.
ना बैठू..ना बोलूँ....😝
.
बस तेरी इन प्यारी सी आँखों में....😍😍
.
.
.
संतरे का छिल्का नीचोड़ के भाग जाऊं..😜😝😁😁😂😂                        


7.
😄😄😀फिल्मो के डायलॉग -~:

एक किलो दाल की क़ीमत तुम क्या जानो मोदी
बाबु,......~:😃😃

😄😀मेरे करन अर्जुन आयेंगे , एक किलो अरहर दाल लायेंगे ।😄😀


😄😀😃मेरे पास गाड़ी है बंगला है बैंक बैलेंस है तुम्हारे पास
क्या है ?"
मेरे पास दाल है"~:😄😃

😃😀ये दाल हमको दे दे ठाकुर~:😃😀

😃😀😄 जिनके घर डिनर मे दाल होती है वो दरवाज़ा
बन्द कर के खाते है ।~:😃😀😄

😃😀😀😄😄जा सिमरन जा खा ले अपने हिस्से की दाल~:😀😀😃

😀😃😃😃😄😄दाल को खाना मुश्किल ही नहीँ नामुमकिन है ।~:😃😄

😃😄😄😀ना तलवार की धार से , ना गोलियो की बौछार से
, बन्दा डरता है तो सिर्फ़ दाल के दाम से~:😃😀😀😀

😀😃😃प्यार से दाल खिला रहे है खा लो , वरना थप्पड़मार
के भी खिला सकते है ।~:😀😀😄

😀😃😃😄तेरा क्या होगा कालिया
सरदार मैने आपकी दाल खाई है ~:😀😃😃😄😄

😃😀😀😄😄पीटर तुम लोग मुझे वहाँ ढुंढ रहे हो और मै यहाँ दाल
खा रहा हूँ ।~:😀😄😄

😄😀😀कुत्ते मै तेरी पुरी दाल पी जाउंगा ।~
😀😄😄

😀😀😀😀दालवाले दुल्हनिया ले जायेंगे .....😄😄😃😃                        


8.
एक बार होंठ पे,☺




दो बार गाल पे,☺










एक बार माथे पे,☺







और,









खूब सारा हाथों पे,☺

वैसलीन जरूर लगाना सर्दी आ गई हैं.......😂
फटो मुंडो अच्छो नी😁 लगे😂                        

ज्ञानी लोग बोले थे--

शरीर चला जायेगा,
माया यहीं रह जायेगी,

साला उल्टा हो गया अब ,
शरीर यहीं है
और माया चली गई,,,,, 😜                        


10.
 एक कंजूस पति को करंट लगा..

पत्नी - आप ठीक तो हो ना?

कंजूस - मैं ठीक हूं.. तू मीटर देख, 
यूनिट कितना बढ़ा है..

😉😜😉😜😉😜                        



11.
 भाई को भाई से जुदा कर देती है "GF"🚫
.
.
माँ को जुदा कर देती है बेटे से "GF"🚫 
.
.
बीवी और पति के बीच में
झगडा पैदा कर देती है
"GF"🚫
.
.
इंसान को दुनिया से जुदा कर देती है "GF"🚫
.
.
छोटी सी बात पे झगडा पैदा कर
देती है "GF"🚫
.
.
"GF" मतलब "Galat Fahmi" जो आपको हुई है
अभी अभी
😝😜.
.
.
बेचारी Girl Friend तो मासूम
होती है...!!😉😛
1988 की लडकियाँ बोलती थी:
"साजन मेरा उस पार है,
मिलने को दिल बेक़रार है..."

और अब 2016 की लडकियाँ बोलती हैं:
" साजन मेरा उस पार है,
जल्दी से आजा वरना दूसरा तैयार है..."😜😜😜😜😜

Note Bandi ki Katha - Narad Ji Ke Jubani

पृथ्वीलोक से लौटे देवदूतों ने, 
स्वर्गलोक में मोदी का यशोगान सुनाया 
सुनते ही देवराज इंद्र का सर चकराया! 
उसे इंद्रलोक का सिंहासन डोलता नजर आया!! 

दौडा -दौडा पहुंचा ब्रह्मा जी के द्वार!  
रक्षा करो प्रभु!  हे जगत आधार!! 
पृथ्वीलोक पर "नरेन्द्र" नामक मानव ने  कोहराम मचाया है!  
स्वर्गलोक का सिंहासन हडपने का विचार उसके मन में आया है!!
स्वर्गलोक में मोदी मोदी के नारे लग रहे हैं। 
लोग राजा का चुनाव करने की मांग कर रहे हैं।  

बदहवास इन्द्र को देख ब्रह्मा मुस्कुराये।
बोले -तुम भी इन्द्र, वो भी नरेन्द्र! 
फिर दौनों के मध्य किस बात का द्वन्द! 
हे देवराज, वो मानव है महान। 
उसे मिला है काशी विश्वनाथ से 
चक्रवर्ती सम्राट होने का वरदान।। 
इसलिये तुम कैलाश पर्वत जाओ। 
महादेव को अपनी व्यथा सुनाओ।। 

घबराया इन्द्र कैलाश पर्वत आ पहुंचा। 
कांधे पे लटके वस्त्र से माथे का पसीना पोंछा। 
बोला -हे जटाधारी! 
स्वर्गलोक पर आई मुसीबत भारी!! 
पृथ्वीलोक का पूरा वृतांत सुनाया। 
आंख में आंसू, गला भर आया।। 
हे प्रभु कुछ तो करो उपाय। 
मेरा सिंहासन और देवताओं की लाज बच जाये।। 
एक मानव स्वर्गलोक पर राज करेगा। 
और देवता राशन, बैंक की लाइन में लगेगा। 
अप्सरा और दासी एक ही श्रेणी में आयेगी। 
हे प्रभु, स्वर्गलोक की औकात क्या रह जायेगी।  
महादेव बोले -हे देवराज इंद्र! 
उचित है आपका ये अन्तर्द्वन्द!! 
पर नरेन्द्र ने कैलाश पर दो वर्ष के कठिन तप से वरदान पाया है!  
अमीर और गरीब के भेद को दूर करने का,बीडा उठाया है!  
उसकी तपस्या व्यर्थ नहीं जायेगी!  
पृथ्वीलोक के बाद स्वर्गलोक की भी बारी आयेगी! !  
हे देव, तुम बैकुंठधाम जाओ। 
श्री हरि को अपनी व्यथा सुनाओ।। 

सुनते ही इन्द्र करने लगा विलाप। 
हुआ नहीं दूर, उसके मन का संताप।। 
थोडी देर में होश आया। 
स्वयं को क्षीरसागर में लेटे, 
लक्ष्मी -नारायण के चरणों में पाया।। 
बोला हे स्वामी!  
आप तो हैं अन्तर्यामी!! 
पृथ्वीलोक पर नरेन्द्र नाम का राजा 
आतंक मचा रहा है!  
खुद को लक्ष्मी का शत्रु बता रहा है!!  
उसने अपने राज्य में लगा दी है 
लक्ष्मी पर पाबंदी। 
प्रजा की भाषा में जिसे कहते हैं 
नोटबंदी।। 
लक्ष्मी जी बोली - 
हे देवराज! तुम्हारी बात सुनकर 
भर आया है मेरा मन! 
जिसे तुम लक्ष्मी कह रहे हो 
दरअसल तो वो है कालाधन!! 
मजदूर के पसीने में,
गरीब की रोटी में, 
किसान की फसल में, 
बच्चों की मुस्कान में है मेरा धाम। 
अरे! बिस्तर, तकिये, बक्से, टायलेट की दीवारों में, 
मेरा क्या काम।। 
हे देवराज, आपकी आशा है व्यर्थ। 
आपकी सहायता करने में हम नहीं है समर्थ।। 
जाओ वापस, इन्द्रलोक जाओ। 
अप्सराओं का रास रंग छोड, 
अमीर गरीब का भेद मिटाओ। 
शतायु पूर्ण होने पर, 
जब नरेन्द्र स्वर्गलोक में आयेगा। 
अपने प्रतापी शौर्य, शत् कर्मों से 
स्वर्गलोक का राज सिंहासन पायेगा।। 
स्वर्गलोक को भी है, नरेन्द्र से एक ही आस! 
सबका साथ - सबका विकास!!

और इधर पृथ्वीलोक में कुछ संपाती, 
जुगनुओं की तरह टिमटिमा रहे हैं।  
सूरज को छूने की चाह में 
अपने पंख जला रहे हैं।। 
पर अंतत:वो सब मुंह की खायेंगे। 
30 दिसंबर के बाद क्या होगा,हालात बताएंगे।।

Best Written Biography of Jayalalitha by A Facebook User

She was only 16 years old when she starred opposite M.G.R in Ayirathil Oruvan. The entire cast & crew would stand up every time the veteran actor walked in, but the Church Park educated, English speaking Jayalalitha sat there with her legs crossed, reading her book. It was this audacity that went on to define the rest of her political career. Obviously, she was a charming, multi-faceted actor who was trained in various dance forms. But not so obviously, she was well read and witty, she was intelligent and she knew it. It was not merely her affair with MGR that drew her to politics, it was her prolific ability to speak in English & Hindi with an intellect that could match an economist. When MGR died, she sat conspicuously at his head for an entire two days, relegating his wife Janaki to a sidelined spot. Janaki’s aids tried to push her away, in fact pinched her, stepped on her feet, but she refused to budge. When she got on to the carriage for the final procession, she was visibly pushed off it in front of all television cameras. This effrontery was what would help her survive all those years of politics that would follow. The entire party split into two after MGR’s death, but four years later united under her leadership to form one formidable opposition. 

She won against all odds. She was a white skinned Brahmin in a party that thrived due to its Dravidian anti-class rhetoric. She was a glamorous actor who cannot, by definition, be taken seriously. Above all, she was a woman trying to ascend to power in 1980s in Tamilnadu. An unmarried, childless woman. To put it in context, she was not only walking a path of thorns, she did it in an oxygen less chamber while her arms and legs were tied. It’s a feat that she survived at all, not to mention that she actually thrived. In 1989, when she opposed Karunanidhi’s presentation of the budget, she was almost disrobed in the assembly. This was in addition to being the recipient of lewd comments and hair pulling. This is probably the highest documented insult that a woman has ever faced in a state Assembly. Yet she persisted. She came out of that incident more guarded than ever before. She wrapped herself in layers of clothing and stopped wearing any jewelry at all. She succeeded at ‘desexualizing’ herself and branded herself as ‘amma’ (mother), the only known way to gain respect in that highly testosterone filled environment. 

Everyone knows her as the person who silences opposition and who creates sycophants who fall at her feet and worship her. This was the only possible way she could command, consolidate and hold on to the otherwise elusive power. If she was any more cordial than this, she might have as well been an airhostess. 

She played popular politics. When the DMK promised laptops, she provided table fans, mixers and grinders instead all branded with her cherubic photograph on it. She accumulated disproportionate assets in 1996, and has faced her share of atonement. However, no one else, not even men, could have been a formidable opposition to the DMK that has systematized corruption and nepotism in ways that she couldn’t. Forget her followers who baselessly immolate themselves or cut off their fingers in a spree of blind devotion towards her. I have spoken to several civil servants of the state who claim they function with lesser interference under her leadership than under the other party. 

And with four and a half years of her term left, there is no single leader that can fill her void. It will be several years, even decades, before another woman can even remotely achieve what she did in a state like Tamilnadu. Now her statues will come up all over the state, and for once I’m glad. In a few generations, all that will matter is that there is a woman’s statue as well, and that statue is not a mere kannagi who was venerated because she was a perfect wife, but of a woman who was a true and powerful leader of her own merit and her own making.

Here is complete details about the post....

Saturday, December 3, 2016

Breaking News - Note Bandi Par Modi Sarkar ne Faisala Wapas Liya

Breaking news
अब बैंक की लाइन में खड़े होने की आवश्यकता नहीं।

नए नोटों की supply कम होने के कारण 1 Jan 2017 से 500 1000 के नोट बंद नहीं होंगे।

सरकार ने यह कानून वापिस ले लिया है।

8 nov.के बाद जिसने भी 500 1000 के नोट बैंक में जमा कराऐ हैं, सरकार उनको हुई परेशानियों के कारण उन्हें 25%  extra interest भी देगी।

और जिनके पास अभी भी 500 1000 के नोट हैं उन्हें 600 /1200 रू के हिसाब से बदलेगी ।

गलती से किसी के पास नकली नोट आ गया है तो उसे बदलकर असली नया नोट देगी।(10 नोट तक)।

कोई income tax enquiry नहीं होगी।

जप्त किया गया गोल्ड 50% discount पर मिलेगा।

इसके लिए सभी कालोनियों के पार्क में कैम्प लगाए जाएँगे।

Home Delivery के लिए भी विचार किया जा रहा है।




































ऐसा मुझे सपना आया था।
😜😜😜😜😜😜😜😜

Friday, December 2, 2016

Rahul Gandhi vs Seema Joke very funny। राहुल गाँधी जोक्स ।

😀😀 आज की हंसी 😀😀

पत्रकार:-- कश्मीर के हालात बहुत खराब है, सीमा पर गोलीबारी हो रही है, आपका क्या कहना है ?

राहुल गांधी .:-- सीमा को कुछ दिन घर पर रहना चाहिए  😎😜😝😂😂

Corrupt Bank Official Live Captured on Camera || Official Not Accepting Notes




This videos is getting viral on Facebook page - The Indian Talk where it has shown that a Bank Official is not accepting the Rs 10 notes after so many requests and some of the colleague saying you have to pay extra charge. These are shameless corrupt bank officers who are exploiting common man and harassing for the demonetization campaign. 

Please Note - We do not take the responsibility of the authenticity of this video, purpose of this video is to aware about corrupt bank officials if any.